我，齐小满，一个普通的社畜，正在公司加班改PPT时，突然眼前一黑。再睁眼时，发现自己被卷成筒状塞在一个粗布包袱里，周围弥漫着檀香和马粪的混合气味。
"悟空，去前面看看有没有人家可以借宿。"一个温润如玉的声音从上方传来。
这声音怎么这么耳熟？我努力从包袱缝隙往外看，只见一个锃亮的光头在夕阳下泛着橘红色的光。等等，光头？白袍？九环锡杖？
"师父，这荒山野岭的，怕是连个土地庙都没有。"一个尖细的声音回道，"要不老孙去东海龙宫给您借张床来？"
我的大脑当场死机。这对话，这配置，我该不会是穿越到《西游记》里了吧？而且看这视角...我好像变成了唐僧包袱里的某个物品？
正当我思考人生时，包袱突然被打开，一只毛茸茸的爪子伸了进来。借着夕阳，我看清了那张雷公嘴脸——是孙悟空！活的！会动的！没戴美瞳但眼睛依然炯炯有神的齐天大圣！
"师父，您要的经书。"孙悟空掏出一本《金刚经》，顺便把我——一卷粗糙的草纸——也给带了出来。
草纸？！我穿越成了一卷厕纸？！
唐僧接过经书，目光落在我身上："悟空，这是..."
"哦，这是高小姐塞给您的草纸，说路上用得着。"孙悟空随手把我塞回包袱，"要我说，师父您用树叶就挺好，这纸留着擦桃子用。"
我内心一万头羊驼奔腾而过。高小姐？高老庄的高翠兰？所以她给未来公公的见面礼是一卷厕纸？！这是什么婆媳剧开场啊！
夜幕降临，师徒西人在河边露营。猪八戒生火时嘟囔："师父，俺老猪肚子疼，可能是中午那锅蘑菇..."
"呆子！早跟你说那蘑菇长在坟头上的不能吃！"孙悟空一个筋斗翻过来，揪住猪八戒的耳朵。
唐僧叹了口气，从包袱里摸出我："八戒，拿这个去..."
"等等！"我情急之下居然发出了声音，把师徒西人都吓了一跳。孙悟空的金箍棒瞬间抵在我身上："何方妖孽！"
我急中生智："圣僧且慢！我乃南海净瓶中的净世白莲，因感念圣僧取经之诚，特来相助！"
唐僧将信将疑："可悟空说你是高小姐给的草纸..."
"障眼法！"我信口胡诌，"那高小姐实则是观音菩萨化身，特意将我送至圣僧身边。"
沙僧突然插话："大师兄，我记得净世白莲不是长这样..."
"你懂什么！"我打断他，"这是...这是便携式版本！观音大士最新研发的！"
孙悟空火眼金睛盯着我："师父，这玩意儿说话时纸卷在抖，肯定在撒谎。"
眼看要穿帮，我灵机一动："大圣！我能解三昧真火之毒！"我记得原著里红孩儿这段还没到，"若不信，可去问太上老君！"
一阵沉默后，唐僧居然信了："既是菩萨好意，便留下吧。悟空，莫要为难它。"
就这样，我——一卷二十一世纪的维达纸巾——成了取经团队编外成员。当晚我躲在唐僧枕头下，听到孙悟空对猪八戒说："这纸精古怪得很，俺老孙且看它要什么花样。"
第二天赶路时，我被拴在白马行李架上晃晃悠悠。猪八戒凑过来闻了闻："别说，这纸精还挺香，有股茉莉花味。"
"那叫香精添加剂，二师兄。"我下意识接话，随即意识到不妙。
孙悟空一个箭步冲来："添加剂？说！你到底是哪路妖精！"
就在这千钧一发之际，前方树林里突然传来女子呼救声。按照套路，不是白骨精就是蜘蛛精。唐僧果然立刻转移了注意力："悟空，快去救人！"
趁着孙悟空去降妖，我赶紧跟沙僧套近乎："沙师兄，你挑担累不累？我老家有种叫'行李箱'的东西，底下带轮子..."
沙僧憨厚地笑了："白莲师弟有心了。不过师父说取经要诚心，这些外物..."
"沙师弟！快来帮忙！"猪八戒的惨叫打断我们的谈话。只见他被一张巨型蜘蛛网黏住，正被七八只小蜘蛛精往洞里拖。
接下来的场面过于血腥，总之当孙悟空扛着金箍棒回来时，地上只剩下一堆蜘蛛腿。猪八戒惊魂未定地拍着肚子："幸亏老猪皮厚，不然就被她们当外卖了。"
唐僧念着阿弥陀佛，突然脸色一变："悟空，为师肚子疼..."
我立刻意识到表现机会来了："圣僧！用我！净世白莲专治腹泻！"
然后，我忍痛将自己撕下来一截，并告诉唐僧用完洗洗干净，下次可以接着用。我可不想每次都被撕下一截！
"纸精。"唐僧找地方出恭的时候，孙悟空突然出现在我身后，"你刚才救了我师父，俺老孙承你这个情。不过..."他一把将我拎起，"你根本不是什么白莲，对吧？"
面对那对火眼金睛，我知道瞒不过去了："大圣明鉴...我确实不是这个时代的人。"
我把穿越经历简略说了，当然隐去了厕纸的部分，只说附身在纸上。孙悟空听完竟哈哈大笑："有意思！比那些想吃师父的妖怪有意思多了！"
从此我正式加入取经团队，主要职责包括：帮唐僧解决卫生问题（这让我很忧伤）、给猪八戒讲减肥食谱（这让他很忧伤）、教沙僧唱《沙漠骆驼》（这让孙悟空很忧伤）。
最绝的是有一次，孙悟空和哪吒打架，我大喊："大圣！用杠杆原理！"孙悟空福至心灵，把金箍棒变成支点，首接把哪吒撬到了南天门。
当然也有翻车的时候。比如我建议猪八戒用"生酮饮食法"减肥，结果他连夜啃光了五庄观的人参果树盆景——幸好不是那棵大的。
日子就这样鸡飞狗跳地过着，首到我们来到女儿国。那天早上，我惊恐地发现自己长出了手脚...
"师父！纸精变人啦！"猪八戒的尖叫惊醒了整个驿站。
我看着铜镜里那张陌生又熟悉的脸——这不是我原来的样子吗？唐僧若有所思："看来是女儿国的灵气让白莲道友恢复了人形。"
孙悟空凑近闻了闻："嗯，现在不香了，果然是假冒伪劣产品。"
就这样，我从一卷有味道的厕纸，变成了取经路上最没用的凡人。但奇怪的是，当晚上唐僧悄悄问我"白莲道友，可还有那种...便携式净纸"时，我突然觉得，这段穿越或许没那么糟糕。
至少，我让唐僧成为了西天路上最讲卫生的和尚。
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